小品相声剧本

1. 小品相声剧本

相声《时间与青春》 

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文本： 

甲（唱）太阳，太阳是一把金梭，月亮，月亮是一把银梭，交给你，也交给我，看谁 织出最美的生活。 啦...... 
乙 唱得真不错。 
甲 知道是什么歌儿吗？ 
乙 知道，《金锁和银锁》。 
甲 锁？ 
乙 啊，你不是唱了吗？太阳是一把金锁，月亮是一把银锁，交给你一把，也交给我一把，你来那金的，我来那银的，你也不吃亏，我也挺快活。我也别太乐，你也别哆嗦。 
甲 您这儿说什么呐？ 
乙 你好容易弄两把锁，我要一个怕你不高兴。 
甲 您这儿分锁呢？ 
乙 不是吗？ 
甲 这歌名字叫《金梭和银梭》。歌词把太阳和月亮，就是日月光阴，比成织布的梭，给你一个，给我一个，用它来编织美好的生活。 
乙 噢，织布的梭。 
甲 对。 
乙 那锁就不给了？ 
甲 嗐，有锁什么事呀？ 
乙 你这么一说我想起来了，过去有一句话，叫“日月如穿梭”。 
甲 对，日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙 形容时间过得快。 
甲 拿您来说吧，今年有五十了吧？ 
乙 快六十了。 
甲 您瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙 一晃儿？ 
甲 这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿十岁，又一晃儿三十，再一晃儿五十,您再这么晃几下...... 
乙 怎么样？ 
甲 您就没了. 
乙 敢情我一辈子净晃晃了。 
甲 这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙 形容日月、光阴。 
甲 让您自己说，时间快不快？ 
乙 太快了。 
甲 可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙 还有嫌时间多的？ 
甲 我们单位有个小王，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。平常不说话，一碰见人准是这句话：“怎么还不下班呀？” 
乙 老盼下班啊？ 
甲 脾气倒是不错，冲谁都笑：“李师傅您在这儿呐”？ 
乙 你最近忙什么呢？ 
甲 “嘻嘻，不知道。” 
乙 听说不是在给你们补基础课呐吗？ 
甲 “嘻——不知道。” 
乙 你哪门课需要补一补？ 
甲 “嘻——不知道。” 
乙 你不感觉你的文化知识不足吗？ 
甲 “嘻——不知道。” 
乙 你每月挣多少钱？ 
甲 “四十二元......” 
乙 这怎么记得这么清楚啊？ 
甲 您说，要这样发展下去，人生还有意思吗？ 
乙 没有理想，再不珍惜时间，活着就没劲了。 
甲 我算了一下，人生在世为社会作贡献的时间太少了。 
乙 是吗？ 
甲 拿您来说吧，往少说再活十五年，七十五岁怎么样？ 
乙 人生七十古来稀，不错了。 
甲 每天睡觉八个小时，三八二十四，生命的三分之一全睡觉了。 
乙 这就剩五十年了。 
甲 学龄前是七年。 
乙 剩四十三年了。 
甲 小学六年，中学六年，大学四年。 
乙 这又刨去十六年，剩二十七年了。 
甲 这二十七年不能全是工作、学习呀！ 
乙 还干什么呀？ 
甲 谈恋爱，溜马路，做饭炒菜做家务，买瓶酱油打瓶醋，有了孩子洗尿布。 
乙 这都是男同志的光荣任务了，零零碎碎加在一起也得十年，剩十七年了。 
甲 玩玩棋，看看球，没事来盘“争上游”。这又得占六七年。 
乙 还剩十年。 
甲 躺在炕上想睡觉，伸手拿起一张报。 
乙 学习学习？ 
甲 不，看看哪个场子卖球票。 
乙 还是玩儿呀。 
甲 又看电影又看球，一天至少两钟头。 
乙 又得几年。 
甲 还剩几年了？ 
乙 剩两年了。 
甲 剩两年想起好好干了。上了班，好好干，不调皮，不捣蛋。好容易加了一天班，临走又偷一车砖。 
乙 剩两年了还捅一个“漏子”。 
甲 法院开庭一审判，劳动改造两年半。 
乙 别算了，这一辈子还该人家半年哪。 
甲 当然咱们的算法有点夸张，可不珍惜时间，再不走正路，那就会成为社会的废品。 
乙 时间这笔帐，应该好好算算。 
甲 所以我希望你这样的老同志，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜青春的道理。 
乙 我们太有责任了。 
甲 您的古语知道的多吗？ 
乙 知道一些。 
甲 有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙 知道，这是说光阴无价。 
甲 大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙 对，一刻钟一千两金子。 
甲 在珍惜时间方面，每行每业对时间都有形象的认识。 
乙 你给说说。 
甲 军事家讲过：时间就是胜利。 
乙 对。医学家呐？ 
甲 医学家说，时间就是生命。 
乙 教育家呐？ 
甲 时间就是知识。 
乙 不错。工人？ 
甲 对工人来讲，时间就是财富。 
乙 农民？ 
甲 对农民来讲，时间就是粮食。 
乙 要是对我呐？ 
甲 对您来说，时间就是月份牌。 
乙 怎么是月份牌？ 
甲 撕一张，少一张，撕不了几本喽！ 
乙 谁都撕一张，少一张。 
甲 时间对谁都是一样的。 
乙 非常公平的。 
甲 可有人要多得点时间。 
乙 从哪儿来？ 
甲 得去挤。 
乙 对，像雷锋讲的要有钉子精神。 
甲 鲁迅先生讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 
乙 对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。 
甲 我们那位小王不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？ 
乙 他怎么说？ 
甲 “五分钟能干什么？五分钟能抽一跟烟。” 
乙 那十分钟呐？ 
甲 “十分钟能抽两跟烟。” 
乙 时间越多越费烟。你不能珍惜这点时间学习学习吗？ 
甲 “您别逗了，我们还学习哪，我们基础不好。” 
乙 怎么不好？ 
甲 “我们出生在困难时期，学习在动乱时期，成长在调整时期。出国没我们事儿，上大学没我们份儿，我也不生气儿，抽烟来解闷儿，给您一根整的，我抽这支烟屁儿。” 
乙 他一套一套的。 
甲 您看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他抽烟的时候，从他身边一分钟、一分钟 地溜走。 
乙 一分钟应该珍惜。 
甲 革命老人徐特立，就是珍惜平常的五分钟、十分钟，学了数学、心理学、伦理学，成为了知识渊博的 教育家。 
乙 革命的老人。 
甲 数学家苏步青教授，随身带着笔，利用零星的二三十分钟的时间，写成十六万字的著作。 
乙 浪费自己的时间，等于慢性自杀呀。 
甲 朱自清先生，为这样的浪费时间，写过形象的文章。他说：“洗手的时候，日子从水盆里过去。吃饭的时候，日子从饭碗里过去。默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察它去得匆匆了，伸出手遮拦时 ，它又从遮拦着的手边过去了。天黑时，我躺在床上，它便伶伶俐俐的从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳在见面，这算又溜走了一日。我掩着面叹息，但是，新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。 
乙 您听听，这日子滋溜滋溜地就没了。 
甲 对我们的小伙伴，您这老同志得多费心哪。 
乙 都像小王那样，可真有点难办。 
甲 那您也不能放松希望，您得点燃他们心中青春的火焰，让他们听听青春的歌声。 
乙 对，告诉他们青春年少，风华正茂，少壮须努力呀！ 
甲 您听那歌声中把青春形容的：（唱）青春啊青春，美丽的时光，比那彩霞还要鲜艳，比那玫瑰更家芬芳。 
乙 花儿一样的青春。 
甲（唱）若问青春，在什么地方？ 
乙 在什么地方？我也打听着哪。 
甲（唱）在你的心上，在你的心上...... 
乙 嘻...... 
甲 您乐什么？ 
乙 你碰我痒痒筋儿了。 
甲 毛主席说：青年人好像是早晨八九点钟的太阳，希望寄托在你们身上。郭沫若同志告诉我们：人世间 ，比青春再可宝贵的东西实在没有，然而青春最容易消逝。 
乙 青年人，珍惜美好的青春吧。 
甲 一天能挤一个小时学习专业知识。 
乙 增长才干，你会成为祖国建设的人才。 
甲 一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙 循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲 一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙 那......一年能熟读三百首哇。 
甲 一天有五分钟时间背了一个外语单词。 
乙 两年会话没问题，见了外宾：“猴哈腰，咕的猫腻。” 
甲 怎么猫腻？ 
乙 我哪会呀！ 
甲 您这个老同志，经常给我们讲讲这些，我们青年伙伴得多感谢您呀。 
乙 太有这个必要了。 
甲 我真想写一首诗来焕发青年人心中的力量。 
乙 咱们俩人一块写。 
甲 啊，时间最最宝贵， 
乙 啊，时间一晃儿就没。 
甲 让生命放出火花， 
乙 闪着点亮多么美！ 
甲 您这是什么词儿呀？ 
乙 写诗就得合辙押韵。 
甲 他这倒都在韵上。再来：要和时间赛跑。 
乙 不论谁都得挨个排队。 
甲 为着理想谈何辛苦。 
乙 吊儿郎当自找受罪。 
甲 前进， 
乙 快追； 
甲 前进， 
乙 迈腿。 
甲 怎么迈腿也出来了？ 
乙 不迈腿怎么前进呀！ 
甲 您要是经常给我们讲讲这些，我们就能认识到只有今天加倍努力，才能使明天过得更充实、更愉快。 
乙 更加美好。 
甲 等过了二十年后，再看一下我们伟大的祖国。 
乙 那就是另一番景象了！ 
甲 到那时候唱起歌来：（唱）再过二十年，我们来相会，伟大的祖国，该有多么美；天也新，地也新，春光更明媚，城市乡村处处增光辉！ 
乙 多美呀！ 
甲 那时我们将会为今天的刻苦学习、努力工作而感到欣慰，为流过的汗水而自豪，为做出的贡献而骄傲 。 
乙 回首往事，问心无愧。 
甲 那时候，（唱）让我们自豪地举起杯，挺胸膛，笑扬眉，光荣属于八十年代的新一辈。 
乙 我为教育下一代，尽了力量，也感到自豪呀！ 
甲 您要是对我们现在持放任自流的态度，我们自己又不刻苦、不努力，什么贡献也没有，我们到了那时候，只能为虚度年华而悔恨，因碌碌无为而羞耻。 
乙 少壮不努力，老大徒伤悲。 
甲 到那时候，小王叼着烟卷找您唱歌来了。 
乙 怎么唱啊？ 
甲（唱）再过几十年，我们来相会，这帮年轻人，起码六十岁！眼也花，耳也聋，满脑皱纹堆，一个个地全都驼了背。 
乙 都这模样了！ 
甲（唱）啊，亲爱的朋友们，虚度年华这怨谁？不怨我，不怨你...... 
乙 怨谁啊？ 
甲（唱）就怨（乙的名字）这样的老一辈。 
乙 怨我呀！ 

相声剧本: 


一些相声剧本,你看看可以吗 

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2. 求一相声小品剧本

《珍惜时间》  
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙：呦，你又在这拽呢？ 
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 
乙：都12了。 
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙：一晃儿？ 
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 
乙：怎么样？ 
甲：你就没了。 
乙：敢情我一辈子净晃晃了。 
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙：形容日月、光阴。 
甲：让你自己说，时间快不快？ 
乙：太快了。 
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙：还有嫌时间多的？ 
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 
乙：说什么呢？ 
甲：“怎么还不放学呀？” 
乙：老盼放学啊？ 
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 
乙：我学习呢，你干什么呢？ 
甲：“嘻嘻，不知道。” 
乙：作业写完了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：考试及格了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嘿，这也不知道啊！ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嗨！你这次数学考多少分？ 
甲：“9分......” 
乙：不是不知道啊？ 
甲：上次考试得10分。 
乙：得，又少1分。 
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。  
甲：你古语知道的多吗？ 
乙：知道一些。 
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙：知道，这是说光阴无价。 
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙：对，一刻钟一千两金子。  
甲：时间对谁都是一样的。 
乙：非常公平的。 
甲：可有人要多得点时间。 
乙：从哪儿来？ 
甲：得去挤。 
乙：对。 
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！ 
甲：一天能多挤一点时间学习。 
乙：就要挤时间学习。 
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

3. 速求小品,相声的剧本

小品《傻子上学》剧本 
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？ 
王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？ 
傻子：吃饭了。 
王部生：光知道吃，快吃成猪了。 
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？ 
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 
傻子：哦，知道。 
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。 
傻子：好！ 
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！ 
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。 
（傻子吸烟） 
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。 
傻子：哦！（傻子努力吸烟） 
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！ 
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！ 
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。 
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！ 
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！ 
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 
老师：我的意思是让把烟给灭掉。 
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 
老师：给我回座位坐好了！ 
（傻子回座位坐好） 
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 
同学合：李愚蠢！ 
老师：李宇春！ 
同学合：李愚蠢！ 
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。 
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。 
（沉默约3秒） 
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。 
王部生：我叫王部生。 
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！ 
王部生：傻子，是“王部生”。 
傻子：还是“不生”啊？ 
老师：你为什么叫“王部生”呢？ 
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。 
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 
王部生：那就叫“王局生”。 
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 
王部生：那就叫“王科生”。 
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 
傻子： 那就叫“王畜生”。 
王部生：死傻瓜，别吵！ 
傻子：就是吗！ 
老师：下一位同学。 
范通：我叫范通。 
傻子：“饭桶”。 
范通：是范通。 
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 
范通：去，去，去…你怎么说出来了？ 
老师：这位同学你呢？ 
傻子：我叫王八蛋。 
老师：你为什么叫王八蛋呢？ 
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 
（鼓掌约3秒） 
老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。 
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 
老师：是“bei”（被）。 
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 
老师：“被子”的“被”。 
傻子：“配对”的“配”。 
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 
傻子：有褥子。 
老师：那褥子上面呢？ 
傻子：褥子上面是床单。 
老师：那床单上面是什么东西呢？ 
傻子：床单上面不是东西，是我。 
老师：那你身上呢？ 
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。 
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？ 
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。 
（老师无可奈何） 
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。 
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。 
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。 
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。 
（鼓掌约3秒） 
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 
（傻子思考3秒） 
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 
（鼓掌约3秒） 
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 
傻子：这个我也会。 
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！ 
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？ 
傻子：老师，不是我烧的。 
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！ 
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？ 
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。 
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！ 
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？ 
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？ 
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！ 
老师：你们故意气我是吧？ 
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？ 
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！ 
傻子：老师再见！ 
（“耶”------） 
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！” 
（抡起书包回家！） 
退场。

4. 求，小品或相声剧本

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！  
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。  


老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ 
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。 

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ 
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上） 
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” 
（沈下） 

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

5. 求好点的小品相声剧本

　　庸医


　　人物：一对夫妻（简称夫、妻）、男医生（简称医）、孕妇（简称孕）
　　布景：两张凳子、一张桌子、  装伴成一间简陋的私人诊所
　　剧情：
　　医：本人当了三年兽医今天开个诊所给人看病，先做一下广告，（大声）瞧一瞧看一看，本诊所开业大酬宾 ，有病看病，没病的也让我 给你看看 保证给你看出病来……
　　（夫妻上，妻扶着夫，夫捂着下腹）
　　夫：大夫，大夫
　　医：诶，你哪不舒服呀  ？
　　夫：我胃疼
　　医：你胃长那能不疼吗
　　夫：那这是哪呀？
　　医：甭管是哪，我都能看好  来你坐下来我给你把把脉
　　（夫坐下妻站在夫旁边）
　　把脉
　　医：（惊讶状）啊呀你这病很严重 要开刀
　　妻：啊？那他这是哪出的毛病？
　　医：这我哪知道呀我不得先开个刀看看吗
　　夫、妻：啊？
　　医：你们不用担心，我这刀都是从国外进口的，全世界只有北京有生产，绝对的好刀，保证白刀子进红刀子出
　　妻（嘀咕）你到底是哪国的
　　夫：这个那开刀挺疼的吧
　　医：不疼，一点都不疼，待会儿只要麻药这么一打，眼一闭，腿一蹬，就过去了
　　夫：大夫我来这就是怕过去了，你可一定要救我，别让我就这么过去了，给多少钱我都愿意
　　医：我说你这人怎么这么俗呀，动不动就给钱、给钱，你把我当什么人了？（改变语气）你刚才打算给多少来着？
　　夫：你要多少我给多少
　　医：那行，你坐着等会儿，我去磨一下刀，恩，消一下毒
　　（医离开）
　　（妻坐到医刚才坐的位置）
　　妻：这椅子真软你也来坐坐
　　夫：诶
　　（妻站起夫坐下）
　　(孕上）
　　孕：大夫   大夫
　　妻：大夫他
　　夫：（抢白）就在这坐着
　　（妻扯夫衣角 夫不理）
　　夫：请坐（孕坐下） 你哪个零部件坏了                            孕：大夫你真幽默，我就想让你帮我看看（指了指肚子）
　　夫：甭看了，你胃长那么大能不疼吗
　　孕：啥胃呀你这啥眼神呀
　　妻：她怀孕了
　　夫；怀孕了那我给你接生也不合适呀
　　孕 ：还没生我来就是请你帮我检查检查
　　夫：哦，那你怀孕多久了？
　　孕；你咋还问我了，我这不是特地赶来问你吗
　　妻： 啊？（把夫拉到一边）
　　妻：你说这怎么回事，你还背着我搞起婚外恋了人家肚子都那么大了，活该你胃疼。
　　夫： 老伴，你说我都这么大岁数了  哪还能做你年轻时做过的事呀，
　　妻：我不信
　　夫：你看着，我当面问问她（走向孕）姑娘 那个   你还好吧
　　孕：还好
　　夫：那你父母还好吧
　　孕：还好
　　夫：恩 ，恩
　　孕：我还有个弟弟
　　夫：那你弟弟也挺好吧
　　孕：还好
　　妻：没用的东西我来，姑娘（改变语气）你公公婆婆都还好吧
　　孕：还好
　　妻：那  你孩子他爹也还好吧
　　孕：他爹？（指指肚子）不好，病了还在医院躺着
　　妻：在医院躺着呀那太好了
　　孕：说啥了你怎么说话的
　　(医入）
　　妻：姑娘我不是那意思
　　医：怎么了
　　夫：大夫你可来了
　　医：怎么了等不及了那就开始吧
　　孕（对夫说）你不是大夫呀
　　医：我是大夫呀 哎呀  又来病人了那你俩先等一会儿
　　孕：我不是说你大夫
　　医：来我先帮你看看 你哪不舒服呀
　　夫：他是怀孕了不是胃疼
　　医：你们刚才斗嘴就为这事来着吧 哦 我明白了 你说你 都这么大岁数了能不胃疼吗
　　妻：你明白什么呀
　　夫：那孩子不是我的
　　孕：说什么了 我孩子咋成你的了 你说话怎么那么伤风败俗呀你简直简直兽医不如
　　夫：是禽兽不如
　　孕：有区别吗
　　医：嘿 你怎么骂我 骂他呀
　　孕：他那种人就该骂
　　医：恩   那个 我还是先帮你检查一下吧
　　孕：好吧
　　医：你先把袖子卷起来我给你把把脉 卷高点
　　（把脉时医的手指在孕的手臂上摸来摸去）
　　孕：大夫，人家把脉都是联通的，你把脉咋是移动地呀
　　医：好
　　孕：好啥呀
　　医：好滑呀
　　（孕把手抽回）
　　医：这个我刚才给你把了一下脉，你的情况不太好
　　孕：怎么个不好法
　　医：你怀了八胞胎
　　孕：你兽医吧？哪有人怀八胞胎的
　　医：姑娘这就是你不懂了，古书上就有记载，龙生八子
　　孕：是龙生九子
　　医：八个你还嫌少呀
　　孕：不少不少，可是我该怎么办呀
　　医：一起生下来是不行的，还好你碰到了我要不难就有生命危险啦 （拿药）这叫选择性堕胎救生丸，打掉六胎留下两胎最聪明最健康的 三万一粒，一粒见效
　　孕：（拿药）三万？真那么有用吗？
　　医：当然有用了
　　孕：你可知道我是干么的
　　医：孕妇呀
　　孕：（从衣服里拿出一个包袱摔在桌上）那是业余爱好
　　医：专业了
　　孕（拿出一把枪）警察 .
　　夫：（跪下）我知道错了警察同志，你饶了我吧我下次在也不敢了
　　孕：还没轮到你了，你到挺积极的，错在哪啦。说呀怎么不说了，刚才不挺能说的吗（大声）说
　　夫：我、我、我、胃疼
　　孕：活该，（欲哭）我们当警察容易吗，一大早的，挺着阿杜冒着韩雪，从李晓璐上一路走来，辛辛苦苦的为了谁呀
　　夫：你别哭了都是我们的错
　　孕：谁哭了我是热的眼睛出了点汗
　　夫（递给孕一张存折）擦擦汗吧
　　孕：你们家用存折擦汗的
　　夫：不是，今天你不但抓住了一个骗子，还救了我的命，如果你不在，我的肚皮就给他划开了，能不能缝上还不一定了
　　医：这算什么，也不看看我是干嘛的，别说是人皮了就是牛皮破了我都能缝上
　　孕：闭嘴，没你台词了，（笑着对夫）你继续说，往数字上说
　　夫：啥也别说了，这十万从今以后就是你的了
　　医：我出15万
　　夫：我出20万
　　医：我出25万
　　夫：我同意
　　孕：没用的东西，才25万就把我买了，活该你胃疼（对医）那我先走了，不打扰你了，（小声）25别忘了（大声）你继续给他开刀吧（下）
　　夫：啊，等等，我出30万
　　（完）

6. 求相声小品剧本

甲：相声是一门语言艺术， 
乙：对 
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索 
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子  
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我掉你脑袋 
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，嗨不像话啊！ 
甲：我鼻梁子 
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！ 
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！ 
甲：咬我干什么啊！ 
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！ 
乙：哪部小说呢? 
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。  
甲：我是猪八戒 
乙：我是戒八猪 
甲：我是沙和尚 
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！ 
甲：我是孙猴子 
乙：我是猴孙子！你说点好的！ 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！

7. 简单的相声剧本

出场孩子. 饿妈妈.饿什么啊,上礼拜没吃饭啊,去.去.去,出去玩会儿去.(刚要走)妈妈.回来,给妈妈看着点衣服去,妈妈给你做饭吃孩子.好啊,做什么啊 妈妈.土豆块,土豆丝,土豆片,土豆泥孩子.咱家土豆大丰收啊?妈妈.去,去,去,看衣服去,管那么多干什么?别一会儿让人那走了(孩子出去了)上小偷(鬼鬼祟祟)(见了小孩,下了一跳)小偷.那来这么个玩意儿?孩子.你是谁啊小偷.呵,还会说话啊?(心想,怎么小,拿他几件衣服)小声说出来小偷.你叫什么名字啊?小孩.不知道小偷.不知道?小孩.恩,我就叫不知道小偷.那你知道我叫什么吗?小孩.我管你的那小偷,不是,你知道我叫什么吗?知道我给你糖吃小孩.不知道小偷.呵,我还治不了你了,我姓逗,叫逗你玩儿小孩.逗你玩?小偷,对,逗你玩小孩.你逗谁玩啊?小偷.不是,我名字叫逗你玩孩子.哦,叫叫把小偷.叫叫把?不是,你叫我,叫我啊,我叫逗你玩孩子.你长的就挺逗的小偷.你...,行我就不信我治不了你小子,你叫我孩子.叫什么小偷.(大声的)逗你玩妈妈.(出来)谁叫逗你玩,你小子,就是你上次那我家衣服来着把?捆上(捆上了)妈妈.说,任打任罚?小偷.任打怎么说?任罚怎么讲?妈妈.任罚罚你四亿美金.孩子.妈妈,你穷疯了把小偷.任打那?妈妈.任打找个锅被你顿了小偷.你顿了我,你把我顿了妈妈.呵,你说话不给自己留台阶啊,我要是有油早把你顿了孩子.(嘀咕)我说她为什么做那么多土豆那鞠躬,完了

8. 求一相声，小品剧本

相声——和谐校园文明行 
甲乙齐：老师同学们，大家晚上好 ！
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 。
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 。
甲：可不是嘛！路越来越宽了 
乙：什么什么？你说清楚点，
甲：用你的IQ 好好想想嘛~
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 
乙：是啊！ 
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 
乙：呵！做人饼 
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 
乙：停！停停 我怎么觉得像是人贩子啊，至少也是菜市场啊！ 
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？人贩子有是学生的吗？ 
乙：没有啊 
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的人质吗？？ 
乙；没有啊！有的话那也是哑巴 
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ 
乙；这创建文明和谐校园，下了课操场上走廊里喊叫的人可少多啦，哈欠~人家每天自习到十点半，单词背了一大串 ，就等每天下课补补眠哪！
甲：哇，这么有动力啊！我也要试试！
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 
乙：文明的校园 
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 
乙：可爱的校园 
甲：难道我还不够可爱吗？ 
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首诗歌来倾诉一下！ 
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ 
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ 
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 
和谐校园，创建文明校园 
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 
乙：那当然 
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 
乙：切！看来还像个什么事啊！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哎呀，我今天说点嘛？ 
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 
乙：那么大的家伙，看得全嘛。 
甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门**学校，新人新貌新气象！三月春风吹满地 
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 
乙：是的，有这回事！此言不假！ 
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 
乙：上哪找啊？ 
甲：去拉赞助啊！ 
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 
乙：你现在就想拉赞助啊？ 
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 
告诉我们大伙瞧瞧！“ 
甲：有啊，你们听好了。趣味竞技赛，男女混合齐入场（乙：同台竞技啊！） 
比赛规则只有一条 
乙：哪一条啊？ 
甲：（白）女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 
腼腆女孩***，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~
甲：我相信在我们的努力下，我们的校园会更加和谐，更加文明 ！听，旅客朋友们请注意：开往*****学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了哦~ 
乙：来来